爆笑一个接一个
优良传统古已有之
历史老师在讲三皇五帝时某君正在会周公,
老师走到他旁边,一拍此君肩膀说:"大禹治水为何三入家门而不入?"
此君睡眼朦胧的说:"他怕老婆."
老师：－－！
N年前的一个夏天，同几个朋友去北京旅游，天气真的很热，真的！
一整日的奔波后，拖着疲惫的身躯，散发着汗液的芬芳，来到了令人向往的XXX烤鸭店。
择一包间坐定，有空调开放，好爽！但这并不意味着就能满足某君的降温需要
将服务员小姐端上的一盅清水一饮而尽，并大叫：＂再来一杯！＂
闻听此言，众人看了看服务员的脸后，或将头扭向一边或作默哀状，装作不认识某君。
＂先生，再来一杯可以，只是请您不要再饮用了，这是用来洗手的！＂
－－！
看到一个卖手表的小摊，上面写着：超级防震劳力士，25元一个！
小时候写作文
不知道鞭炮怎么写 就改了下
本来是 我在家门口放鞭炮
写成了 我在家门口放炸弹
课上 老师念给大家听 众人哗然
都说我家是军火库
上小学时，老师布置作文题目为：小店，老师强调写作时要突出店铺的“小”。
一同学写到：我的妈妈工作在一间两层两米高的小店......
－－！
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我kao，你靠，大家靠”。
我实地考察后结论是："卫生靠我、靠你、靠大家"中的卫生两字没了。
同事在哈尔滨，于零下18度发来短信：“一条单裤逛冰灯，一个小时无恙归”。
我回：“下半身，后半生，怎么办？”。
答曰：“多虑，冻的更硬啦”。
夏天，一次和朋友一起走路，朋友跌倒了。膝盖擦破了皮。
她爬起来看着自己的膝盖说，我的膝盖留鼻血了。。。
有天上班在电梯里,一女的特显摆的问她一男同事,"最近有买基金吗?"
男的想了想说,"噢,买了,家乐福里搞促销呢,10块钱三包,炒菜很好吃."
有一天，一群女孩快乐的结伴出去游玩，到了一片草地，女生都无比兴奋的奔跑着，欢笑着，
一个女生，一时童心萌发，对着我们一群人喊道：“让我们来玩老鹰捉小鸡————吧！！”
大家全部冻住= =！
一次去亲戚家玩,在他家拉了泡屎.没想到这屎太硬.把马桶给堵上了.
于是亲戚去叫隔壁的大哥来帮忙掏.没想到邻居的小朋友都一窝蜂的跑过来凑热闹
.一帮小孩围这马桶还津津乐道,那个汗啊.
高中时，语文期末考。考完讲卷子。有这么一道翻译题：况吾与子渔樵于江渚之上。
一同学这样译：况且我和子渔在江边划船。
老师很气愤，评价：有没有点儿文化？还在江边划船？划什么船？划旱船？！
暴笑之~~
偶小时候跟爸妈都在一张床上睡觉，当晚不知怎么搞的，可能是睡毛了，
半夜忽的爬起来对着爸妈的被子一阵狂尿，尿完后忽的躺下 盖上被子继续睡觉
爸妈大惊！
