文理学院的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；
文理学院的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
1. 先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
2. 有看《金刚》不哭的 MM 吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有
人哭了 ~
3. 欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的 6 辆法拉利仅在中国就有 7 亮！！！
4. “不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在文理学院混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教
室……
5. 长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！
6. 五一长假，租女友，一日。
7. 特大喜讯：《实况足球 10 》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说
：“来来来，我们切两把，我选中国队～”来吧！
8. 小朋友们都站好，摆个 pose 照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像 frjj 那样 ~~~
10. 不能成为举人，如何傍眼探花？
11. 今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
13. 今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！
14. 我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙
16. 终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……
17. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
18. 亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……
25. 远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那
好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
26. 车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用
……
27. 如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
28. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
30. 我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点
正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
31. 热恋伤身，暗恋伤心……
32. 如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……
33. 昵称 /ID 叫“我爱 XXX ”的，最终往往是分手的居多……
35. 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了
……”
37. 想吃天鹅肉，请叫李亚鹏 ~
38. 已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
42. 刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻
啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊 ~
44. 我对现在女孩穿衣服很有看法！这才 4 月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜
时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣啊～哪像
现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
45. 日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》
中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人
写的，位高权重者驾驭历史……
46. 女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚
飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特 ~
47. 怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；
当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；
要是连小丑角都当不了——我这里有本 10 块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
